最后的墓志铭

我抚摸着一路走过的驿道, 一步步都是离情.

早晨看见杨绛离世的消息, 心中一片黯然, 虽然对先生并不多了解, 却也为那个已经成为绝响的时代再度哀叹.
再也不想去写那些虚情做作的文字, 当指头摸到键盘的时候也觉了些力不从心, 这些年名利世俗涉的越来越深, 心中早已没有了自拔的念头, 就像落入了泥沼里, 纵有救命的稻草, 也自甘的享受了沉落的美妙.
于是对人生的许多标配, 也不去追求所谓的完美, 有胜于无. 人生不可以按照自己的方向一味的前行, 那样会失去爱, 失去理解, 我不是一个有这种勇敢的人, 所以我安心的坐在自己的驾座上, 任其他的一只只所谓关爱的手, 不断的掌控着方向, 而自己只需要做出他们喜欢的事.
反抗有时是一个很抽象的概念, 心中的欲望并没有完全磨灭, 被现实的巨石狠狠的压到底下, 还想力挽狂澜只不过是南柯一梦. 所谓理想只是一针兴奋剂, 生活却是强效安眠药, 不断吃下去, 持续的麻木, 偶尔的摸着深藏心底的欲望告诉自己还活着, 梦还要做下去, 说不定哪天真的会醒来呢.
以前看到过一句话, 大部分人在活着的时候好像从来都没想过死去, 却在临死前又好像从来没活过; 死是一个很让人反感的字, 不想引用却再找不到其它任何还能够在人心底里引起点波澜的替代, 于是我们说死去, 只有死去才会让人觉得恐惧, 才会让人思考人性, 才会逼迫人们去考虑信仰, 我们都早已麻木了. 在物质的世界里, 精神就像夜空唯一剩下的那颗若隐若现恍惚可见的星辰, 失去了作用. 出卖了信仰, 出卖了善良, 出卖了诚信, 出卖了同情, 徒一生的奔波为了房子, 为了车, 为了名利, 为了他人心中维持的形象, 为了孩子, 为了家庭, 却再也看不到自己. 我来到这个世界, 从来没走过一步, 就安然的躺下了.
做足一切准备取悦于现实, 准备成为那个最乖顺的自己, 这样行尸走肉的将近两年, 告别了曾经的野心, 也告别了幻想中最完美的30岁, 抚摸着脚下的一步步, 每一步都是离情. 置身于浩瀚的沙漠中, 没有方向, 没有追求, 只要活着, 不知道活了多久, 还要活多久. 心中那片绿洲早已随着荒漠化成一粒粒细沙.早晨醒来会面对一天的空虚, 想着各种可以用来打发时间的事情, 或者找一个安静的角落发呆, 不想做任何事情, 因为这一切全不是内心想要的, 活在现实的巨石下面, 在委曲求全中渴望突破和爆发.
现实的残酷在于不断的侵蚀着内心每一个角落, 磨灭所有的幻想和希望, 但, 那从来不是我的人生.
当回想这一生, 我来到这个世界, 希望会用一生只为成全自己.

用成全自己去成全所有, 成全了自己的爱, 就成全了对另一半的负责, 成全了两个人的幸福; 成全了精神信仰与寄托, 就成全了爱与善良, 成全了名声与地位. 取悦自己才会真正的快乐, 将快乐带给身边的所有.
用一生的时间只为取悦一人, 那是我自己.